Как отличить любовь от зависимости? Психология отношений. Чем любовь отличается от любовной зависимости? Отсутствие идеализации партнера

Кто-то заменяет понятие влюблённости термином «зависимость». Кто-то считает влюблённость временным безумством. Некоторые пытаются приплести сюда теорию проекций, будто бы человек влюбляется в тех, кто его чем-то дополняет. При таком широком спектре мнений, все психологи не могут быть правыми одновременно.

Зато, современные психологи единодушно указывают на различие между влюблённостью и «настоящей любовью». В их понимании «настоящая любовь» является настолько высокой, бескорыстной и наполненной уважением, что больше напоминает крепкую мужскую дружбу, любовь к родине, или любовь к детям и родителям.

Именно поэтому в первую очередь следует определиться с терминологией. Когда говорят о любви мужчины и женщины, речь идёт именно о влюблённости. Именно её имеют в виду, говоря о «зависимости». То, что сейчас чуть ли не общепринято называть влюблённостью (или зависимостью), раньше называлось однозначно - любовь.

Поскольку о чём бы ни шёл разговор, речь всегда идёт о деньгах, особо прыткие психологи даже предлагают лечить любовную зависимость, открытым текстом сравнивая её с наркоманией. Ситуация, предсказанная в фильме «Туманность Андромеды», где командира звездолёта предлагают излечить от любви, чтобы его эмоциональное состояние не влияло на качество принятия решений. Командир с возмущением отвергает «помощь», цитируя при этом 29-й сонет Шекспира: «Всех королей на свете я сильней.»

Люди слабы, поэтому обращаются к «психологам» по странным поводам, реализуя искусственно созданную потребность. Когда психологи наивно утверждают, что настоящая любовь, якобы не предполагает подозрений и ревности, они, очевидно, имеют в виду какую-то другую любовь.

Например, такое состояние, когда любовь уже прошла. Или любовь в смысле чувства, подобного отношению к детям и родителям. Ясно, что как ни называй такое чувство, можно даже назвать его любовью, но это не совсем такие ощущения, которые испытывают друг к другу мужчина и женщина. В действительности, отсутствие ревности выглядит невероятным стечением обстоятельств. Только если специально позаботиться об отсутствии поводов и совместно поработать над возникновением гармонии.

Настоящая любовь мужчины и женщины, которую, пользуясь современной терминологией приходится называть влюблённостью, вовсе не болезненное состояние. Наоборот. Именно в такие моменты жизни активизируются все силы организма, наступает максимальная активность личности.

Появляются наиболее действенные стимулы для развития и дальнейших свершений. Человек получает природный допинг, который, к тому же, полезен для здоровья. Особенно полезна влюблённость для создания семьи. После того, как уходит «зависимость», остаётся та самая любовь, о которой твердят психологи. Но человек продолжает видеть свою пару так, как в моменты первых встреч. Не замечаются возрастные изменения в буквальном смысле этого слова.

Эмоциональный фон может приводить к ошибкам. Это естественно. Любая эмоция, как положительная, так и отрицательная, ведёт к ослаблению умственной деятельности, поскольку выбивает из равновесия.

Со стороны даже, кажется, что человек временно поглупел. Но в этом нет ничего страшного. Человек должен через это пройти. Всегда есть грабли, на которые необходимо наступить самому, причём неоднократно. В жизни всегда есть место ситуациям, когда чужой жизненный опыт не может помочь.

Когда говорят, что умный учится на чужих ошибках - это всего лишь остроумная метафора. Никто не учится на чужих ошибках. На своих-то ошибках учатся не все, приходится их совершать неоднократно.

Любовь связана с человечеством на протяжении всей его истории. Ради любви строились и разрушались города, слагались стихи, создавались шедевры литературы, живописи и кинематографии. Тема любви – источник вдохновения поэтов и музыкантов всех времен.

Истинная любовь не может быть несчастной. Даже испытывая человека мучительными переживаниями, любовь окрыляет и возвышает его, придает невиданные силы для созидания. Но существует и другая любовь, в которой люди, подчас добровольно, заперты, словно в клетке. Это эмоциональная зависимость от выбранного объекта, которую необходимо отличать от настоящей любви.

Почему возникает такая зависимость

Источник этого заболевания нужно искать в детстве. Ребенок, не получивший в достатке родительского внимания или чересчур опекаемый, затравленный жестокостью взрослых или получивший психологическую травму, вырастает в зависимую личность. Неумение принимать ответственность за свою жизнь, страх выйти из зоны комфорта, боязнь одиночества загоняют человека в рабство, делают инфантильным.

От страха быть ненужным или брошенным он с одержимостью цепляется даже за мучительные отношения. Неспособность ощущать себя целостной личностью без партнера заставляет его прибегать к различным ухищрениям и манипуляциям, чтобы удержать избранника рядом.

Чувства зависимых идут из ненасытной потребности в любви и строятся по принципу: «я ребенок, о котором нужно заботиться» или «я заботливый родитель». В каждой из этих ролей, явно или завуалировано, основополагающей является забота о себе. Равноправное партнерство возможно только у людей, здоровых духовно и психологически.

Симптомы, характеризующие зависимость:

• «Не представляю, как я буду жить без тебя» (страх одиночества)
• «Если бы ты по-настоящему любил(а) меня, то сделал(а) бы то, о чем я просил(а) тебя»;
• " Мне больно, когда ты не обращаешь на меня внимания"
  
• «Мне нужно приложить больше усилий, и тогда он (она) будет делать так, как я хочу»
• Чувство ревности.

Ревность − это не любовь, а форма собственника. Разве тот, кто любит по-настоящему, может обидеть, унизить, и наговорить кучу гадостей, а потом попросить прощения, до следующего раза? Как можно давать любовь, если человек обижен судьбой и не знаком с чувством любви, и принимая без любви только секс (тело). А настоящая любовь — это гармония души и тела (секс).

Уважение и равенство присущи только любящим. В таком союзе у каждого есть личное пространство, свои друзья и увлечения, к которым партнер относится с пониманием. Напротив, предмет зависимости вызывает раздражение или даже презрение, сила чувств к нему возрастает от безысходности, а не от желания лучше его узнать.

Существует немало, на первый взгляд, счастливых, созависимых пар. У них стирается граница между «я» и «мы». Они пользуются личными вещами друг друга, совершают действия и принимают решения за партнера, не позволяя никакой частной жизни без себя. Эта иллюзия счастья ставит барьер личностному росту и может привести к деградации каждого. Невозможность жить друг без друга приводит к невозможности жить друг с другом.

В отношениях, построенных на любви, тоже существует «мы», но и «я» остается. Это позволяет быть рядом, идти своей дорогой, сохранять внутреннюю свободу и уважительно относиться к жизни партнера. Любящим людям хорошо вместе и порознь!

Природой определены вполне разумные сроки эмоциональной зависимости между матерью и ребенком. Он просто погибнет без помощи на этом этапе жизни, и его любовь носит потребительский характер. Правильное воспитание к зрелому возрасту сформирует у него другую способность любить, умение быть благодарным за заботу и позволит строить отношения с партнером на любви и уважении.

Пламенная страсть «недозрелой» личности никогда не перерастет в настоящую любовь. Идеализация партнера на первых порах проходит и наступает время принятия реального партнера со всеми его недостатками. Только любовь способна сохранить отношения, не пытаясь перекроить партнера под свой идеал. Зависимая личность не в состоянии смириться с разочарованием, расценивая это как предательство.

Что же может быть опасного в любовной зависимости? Ведь это же не алкоголизм, не наркомания, не расстройство пищевого поведения и даже не сексуальная зависимость. В конце концов, поэты и писатели из века в век говорят о любви, как о болезни, сумасшествии, роке, проклятье и от этого ещё никто не умирал. Так ли это? Существует целый ряд преступлений, описываемых в юридических процессах, как совершенные «на почве страсти». Это убийства, изнасилования, навязчивые преследования, именуемые звучным термином «сталкинг», причинение вреда здоровью и имуществу. Многие из них имеют в своих корнях именно любовную зависимость, как и некоторые самоубийства, совершенные, якобы от любви. Эта болезнь способна разрушить жизнь и тому, кто болен – зависимые люди могут годами терпеть побои, издевательства, нравственные и физические унижения от объектов своей «страсти» - и тому, кем «болеют».

Но раз это психическое заболевание, то у него есть симптомы? Да, именно они и отличают его от настоящего чувства.

Любовный «наркоман» не может жить без «отношений». Если здоровому человеку после крушения романтической связи нужно какое-то время для восстановления психического равновесия, период на сожаления и раздумья, то зависимый человек, если у него отобрать объект его зависимости, тут же найдет новый. Он не способен даже короткое время быть один, одиночество для него физически невыносимо.

Для человека его любовь чрезвычайно важна и он готов чем-то ради неё жертвовать, но в нормальных отношениях каждый партнер понимает, что у другого есть родственники, друзья, карьера, хобби, социальные связи и не требует от них отказываться. У больного с любовной зависимостью нет и не может быть ничего важнее, чем его «отношения». Он готов жертвовать всем сам и того же требует от партнера. Его идеал - это социальная изоляция вместе с объектом . У агрессивных людей с такой зависимостью это выражается в неуемной, необоснованной ревности. У пассивных – в полном отказе от собственной какой-либо социально-общественной жизни.

Если мы любим, но любимый нами человек причиняет нам боль, мы, рано или поздно находим в себе силы уйти и никогда не возвращаться. Зависимый человек уйти не может ни при каких условиях. А если вдруг, паче чаяния, у него это и получится, кто-то его «спасет», он снова вернется к тому же человеку и к тем же отношениям, даже если они будут угрожать его жизни и здоровью. Если кто-то регулярно страдает от унижений партнера, от побоев и издевательств, но оправдывается тем, что « я же его люблю, как я его оставлю?», это, несомненно, любовная зависимость, психическое заболевание, нездоровое поведение.

Но ведь может так сложиться, что «больной влюбленный» встретит искренне любящего его человека и будет с ним счастлив? Нет, такого быть не может. Даже, если встретятся два человека с одинаковым диагнозом и из зависимости появится созависимость, ни один из партнеров не будет счастлив. Потому что у зависимого человека совершенно нереальные ожидания. Им всё время мало тепла, любви, заботы, внимания. В их фантазиях всё выглядит гораздо ярче и они, во что бы то ни стало, хотят заставить жизнь соответствовать своему воображению.

Когда мы влюблены, мы витаем в облаках, но не забываем заботиться о себе. Когда мы больны, нам не до этого. Любовный наркоман, в первую очередь не умеет любить себя, поэтому он не может и ухаживать за собой. Это, конечно, не главный симптом, но весьма характерный.

Типичный роман человека, больного любовной зависимостью, выглядит так:

Любовный «наркоман» случайно становится объектом внимания субъекта противоположного пола. Ему делают комплимент, за ним начинают ухаживать, но порой даже этого не нужно – достаточно просто оказать «наркоману» мелкую бытовую услугу или просто поглядеть на него якобы «со значением»;

У «больного» включается фантазия, и он думает – «Да, это судьба! Это карма! Наконец-то это она/он». «Наркоман» чувствует временное облегчение. Он больше не одинок, пугающая пустота в его жизни наконец-то заполнена;

- «зависимый» начинает вступать в «отношения» с объектом своей страсти. Даже если первоначально его партнер и рад такому сближению, со временем он начинает чувствовать, что его всё больше и больше «опутывают», контролируют, им манипулируют. Партнер начинает отдаляться от «наркомана», но тот не хочет этого признавать. Он защищается от той боли, которую ему может причинить отказ объекта его страсти от отношений, но вечно так продолжаться не может и вот «зависимому» придется признать реальность отказа;

Но признать - не значит смириться, и любовный «наркоман» может впасть в «ломку». Он будет угрожать, преследовать, устраивать истерики, звонить, слать СМС. Так начинается явление, в западном мире известное как «сталкинг». «Тихие наркоманы» будут всё более соблазнительно, постоянно стремиться попасться на глаза партнеру, писать трогательные письма, подарки и показывать свою крайнюю нужду в партнере;

Рано или поздно, как правило, объект его страсти уходит от человека, больного любовной зависимостью. Здесь и начинается самая разрушительная стадия. Ведь обычно те, кто склонен к любовным зависимостям, - это люди с глубокой психологической травмой, полученной в детстве. Их недолюбили, от них отказались, их предали самые близкие для ребенка люди – родители. Вместе с текущей драмой любовный «наркоман» заново переживает всю гамму детских чувств. Боль, страх, гнев, пустота, безнадежность – вот что чувствует человек, больной любовной зависимостью, когда его отношения рушатся. Депрессия так сильна, что может привести к самоубийству. Гнев настолько не контролируем, что может вылиться в насилие. Страх приводит к приступам тревоги и паники. Больной может вести себя так, что потеряет всё, чем люди дорожат в жизни – работу, деньги, дом, друзей, ребенка – и даже не осознать этого. Он может начать пить, принимать , вести беспорядочную половую жизнь и потакать любым другим зависимостям. Если «наркоман» не пойдет в этой стадии на осознанное или принудительное , если он не совершит антисоциальных поступков, ведущих к его изоляции, скорее всего ему встретиться кто-то, кто снова посмотрит на него «тем самым взглядом» и сосущая, снедающая изнутри бедного зависимого человека пустота будет снова заполнена. Цикл начнется заново.

Чем отличается любовь от любовной зависимости? Любящие люди счастливы, их мир полон красок, они живут в гармонии с собой и окружающими. Те, кто болен любовной зависимостью, несчастны и нуждаются в профессиональной помощи.

Когда вы любите по настоящему, вам хорошо с возлюбленным и ему хорошо с вами, при этом легко переносите небольшие расставания и не испытываете раздражения, когда находитесь вместе. При зависимости в начале отношений партнёры очень счастливы, когда находятся рядом, но тяжело переживают разлуку, далее им довольно сложно быть вместе и тяжело в разлуке.

Любовь не признана наукой, но она есть, и об этом знает каждый, потому что хотя бы раз в своей жизни испытал это чувство. Любовь делает человека сильнее, дарит положительные эмоции. Влюблённый человек становится спокойнее, добрее, нежнее, мягче, и даже в какой-то степени удачливей. Почти всегда он живёт в гармонии с самим собой и окружающим миром, чувствует стабильность в отношениях с любимым человеком, уверенность и защищённость, испытывает к нему нежные чувства. При определённых обстоятельствах могут появляться негативные эмоции и даже злость, но только на очень короткое время, буквально на несколько минут. Влюблённый человек расцветает изнутри, становится моложе и красивее, всем хочет добра и счастья. Чтобы определить какое чувство испытываете вы, можно пройти , попробовать ненадолго расстаться с любимым (командировка, отпуск по отдельности).

Зависимость сопровождается негативными эмоциями, почти всё время человек испытывает тревогу, навязчивый страх, беспокойство, сомнения, злость, зависть, ревность, неуверенность и раздражение к партнёру. Положительные эмоции очень редкие, кратковременные, но всегда яркие и запоминающиеся. В счастливые мгновения зависимый человек не испытывает психологического комфорта, легко раздражается, его мучают сомнения по поводу искренности партнёра и страх потери «любимого».

Во время зависимости у человека часто появляется депрессия. Человек остро ощущает дефицит или отсутствие любви со стороны избранника (избранницы), при этом настроение меняется от одного слова или взгляда, внимания и интонации. Зависимый человек остро переживает отсутствие внимания со стороны «любимого», пытается выяснить причину подобного поведения, и всё это со злостью, обидами, нередко с ревностью и подозрительностью, обвинениями.

Зависимый человек пытается доминировать над своим избранником, старается держать под контролем его действия, мысли, поступки. В то же время он легко прощает обиды, а если не видит взаимности, старается всячески угодить и заслужить любовь. Самостоятельно планирует мероприятия, вписывая в свои жизненные планы совместные прогулки, походы по магазинам, постоянно ищет предлог для встречи и злится из-за отказов.

У влюблённого человека дела идут в гору, он настроен на позитив, мыслит только о хорошем, и старается поправить финансовое положение, здоровье, почти всегда в хорошем настроении как вместе с любимым, так и без него.

Зависимый человек словно одержим своим избранником. Его мысли только о страхе потери, обмана, измены и прочих негативных фактах. Со временем появляются проблемы на работе, со здоровьем, часто возникают истерики, панические страхи. В итоге обретает проблемы с деньгами, впадает в глубокую депрессию, нередки попытки суицида.

Зависимый думает, что только его избранник может дать ему любовь, счастье, только он является стимулом к жизни, которую уже невозможно представить без желанного человечка. Но настоящая любовь не требует присутствие возлюбленного, то есть вы можете любить человека на расстоянии, даже зная, что он сейчас с другой, при этом могут быть кратковременные переживания из-за невозможности встречи или совместного будущего. Любящий человек будет радоваться, если возлюбленный счастлив, если у него всё хорошо. А зависимый начнёт злиться, высказывать обиды и даже оскорблять, если узнает, что обожаемый объект обрёл счастье не с ним.

Часто мы принимаем подобные чувство за эгоизм, но на самом деле это зависимость, которую необходимо лечить. Самый простой способ – ограничение времени и частоты общения с «возлюбленным». Если это не помогает, нужно обратиться к психологу.

Любовь любви рознь, то есть можно сказать, что существуют разновидности большого и чистого чувства. Среди них не последнее место занимает так называемая «невротическая любовь». Под ней понимают любовную зависимость, которая по своим признакам очень похожа на зависимость от табака, алкоголя или наркотиков.

Настоящее высокое чувство принято ассоциировать с . Оно проявляется в полную силу лишь тогда, когда отсутствуют какие-либо требования. Любви претят расчёт, выгода, эгоизм, ревность и другие неприглядные качества человеческой души. Она даёт возможность расширить свой собственный внутренний мир за счёт познания личности любимого человека. Отношения при этом становятся гармоничными, а нерушимую связь двух сердце невозможно разорвать житейскими проблемами и неустроенностью.

Рис. Чем отличается любовь от любовной зависимости?

При любовной зависимости наблюдается несколько иная ситуация. В подобных случаях полноценные отношения отсутствуют. В таких парах очень часто один представляет собой слабую личность, которая испытывает нужду в постоянном руководстве и опеке. Вторая личность не умеет о ком-то заботиться, проявлять внимание и нежность.

Такая модель поведения далека от идеала, поэтому отношения при любовной зависимости могут превратиться в кошмар. Дело усугубляется тем, что возникает определённый поведенческий шаблон. Один всё время мучается, ревнует, понимая при этом, что дальше так жить нельзя. Но у него не хватает душевных сил разорвать отношения. Второй живёт по инерции, руководствуясь привычкой и уверенностью в своей неотразимости.

Любовной зависимости при этом подвержены оба, только протекает она у каждого по-разному. Болезненное состояние безысходности более ярко выражается у слабой личности. А второй партнёр настроен гораздо легкомысленнее и решительнее. Он считает, что может легко и безболезненно разорвать отношения. Но это заблуждение. В случае, если пара всё-таки найдёт в себе силы поставить крест на взаимной связи, то чувство досады, растерянности и неустроенности в первую очередь испытает как раз второй партнёр.

Найти другого такого дурака или дуру будет сложно, а привычка - великая вещь. Поэтому, помыкавшись, развенчанный любовник или любовница может опять появиться на горизонте своего, казалось бы, брошенного окончательно и бесповоротно предмета страсти.

Что же касается первого партнёра, то после разрыва отношений он начинает чувствовать огромное душевное облегчение. Всё, как у наркомана, . У того в душе просыпается надежда на лучшее, но где-то глубоко в подсознании остаётся тяга к наркотику. Покажи ему дозу, и он, как безвольная овца, побежит за таким «благодетелем».

При любовной зависимости подобное тоже может произойти. Поэтому, расставшись с предметом болезненной страсти, нужно не дома в 4-х стенах сидеть, а постоянно находиться среди людей. Это отвлечёт от навязчивых воспоминаний и даст возможность найти себе человека, с которым можно будет связать судьбу. Лучший лекарь в этой ситуации - время. Оно от всего лечит, в том числе и от любовной зависимости. Ведь та не имеет с настоящей любовью ничего общего, а является болезненным душевным состоянием психики.

Со временем болезнь проходит, и человек сам начинает удивляться своему прежнему поведению. Он не понимает, что мог найти в той личности, без которой жизнь казалась немыслимой. А объясняется всё определённым психологическим настроем, не имеющим ничего общего с подлинным высоким чувством.

Любовь должна приносить счастье, а не душевные муки. Если же этого не происходит, то, значит, человек ошибается в своих чувствах. Он их неправильно интерпретирует и вводит в заблуждение в первую очередь самого себя. Но вся сложность в том, что избавиться от такого наваждения очень сложно. Поэтому врачи и говорят о невротической любви. Вот только таблеток от неё нет. Не придумала медицина ничего такого, что смогло бы сразу излечить несчастного влюблённого.

Разум в таких ситуациях тоже абсолютно бессилен. Он лишь масло в огонь подливает, так как головой-то человек всё понимает, а сердцу, как говорится, не прикажешь. Поэтому данную модель поведения нельзя назвать простой. Но нужно заметить, что жизнь, вообще, штука сложная. А готовых рецептов не существует для огромного большинства жизненных ситуаций.

Совет здесь может быть только один: пытаться строить личностные отношения на позитивной основе. Это примерно то же самое, что построить дом на пепелище. Но ведь строят же и живут потом счастливо. Вот только труда затрачивается очень много. В данном случае это нервы, выдержка, стремление приспособиться к своему партнёру и умение закрывать глаза на его неприглядные поступки. Если всё это в должной мере имеется, то любовная зависимость постепенно сойдёт на нет, а ей на смену придут упорядоченные семейные отношения.